Tenho um Defeito que é qualidade ou uma qualidade que é defeito... Entenda pelo lado que preferir.
Admito que é um dom, saber consolar as pessoas, falar as palavras certas no momento certo, só que o problema de conhecer as tais é o infinito que existe dentro delas. O complicado é que o ato de uma simples ajuda psicológica faz com que eu me ligue aos sentimentos e com isso na maioria das vezes eu tomo as dores como se fosse minhas.
Tudo acontece tão naturalmente, em todas as vezes, Tudo se faz de uma tal forma que a figura que esta de fora parece entrar e me fazer enchegar pelos olhos que não são meus.
Tudo isso não seria tão importante assim se acabasse desse jeito. O Sentido de tudo some e me deixa com tudo tão vago na mente que tais sinais sempre acontecem do mesmo jeito e não sou capaz de nota-los. Tudo como se fosse um Script e sempre eu saio de cena da mesma forma.
De tantas vezes da mesma forma, terminando com uma dor e começando outra, o Porque disso tudo? é uma duvida que ainda permanecerá por muito tempo ou para o sempre acredito eu.
O meu grande defeito é sempre me apaixonar por quem esta precisando, de fazer uma ligação inexplicavel com o distante, e tomar as dores fazendo assim um compromisso com a felicidade de quem esta precisando de mim. Independente de conhecer a 20 anos ou a 20 minutos os rumos são os mesmos. E isso tá começando a me remoer por dentro, por que eu não faço disso um escudo e me preocupo em ajudar apenas e desvinculo o principio de afetividade, no caso amorosa, de quem sem querer entra no meu caminho.
Inexplicavelmente absurdo o surto de abstinencia sentimental.
Se for parar pra pensar até faz sentido, por fora eu tenho uma imagem, por dentro eu tenho a mesma imagem só que triste por não conseguir ter uma morada amorosa, que tenha uma base em mim e eu nela. É dificil de ter algo simples assim. Mais seria tão mais fácil. Agora sinto falta de sentir, de sentir vontade, de fazer alguém feliz.
