segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Experiência, Prazer Denis Marx!

Agora eu sei o que significa experiência, ... Quando começamos a admitir que temos pouca dela estamos admitindo que sabemos o peso que ela tem em tudo, o valor que as pessoas mais velhas e mais vividas tem e todas as palavras que vc teimava que era chatice de seus pais começam a fazer todo o sentido. Quando vc começa a se conhecer de verdade, começa a perder a vergonha de ser vc mesmo, começa a ser realmente "Um Alguém". Seus gostos, suas manias, suas qualidades e defeitos. Tudo isso junto é vc... Depois de 22 anos estou começando a entender o que é isso... e fico feliz em começar a realmente me descobrir e ao mesmo tempo embaraçado por saber que neste momento muitas das minhas certezas do passado eram apenas inocência. Prazer mundo, Denis Marx.

quarta-feira, 7 de março de 2012

Viva sua Vida!

Nunca desejarei o Mal dos poucos que se dizem meus inimigos. Desejo realização pessoal a cada um deles. Assim os tais Perceberão que podem viver suas próprias vidas e assim provavelmente deixaram de ser espectadores da minha.

sexta-feira, 2 de março de 2012

Paranóia

Não estou conseguindo mais agüentar, estou no meu limite. 
O medo, a insegurança, o tempo... a vida. Nada mais faz sentido, Orgulho e a vaidade nunca foram presentes, agora são praticamente inexistentes.
Esta tudo tão conturbado. O dia e a noite, não faz a mínima diferença, não vejo e não faço mais idéia de que dia da semana estamos... O mês tanto faz, daqui a pouco chega o natal novamente, é tudo igual.
As aparências enganam. Um sorriso pode camuflar uma vida, algo que pode não transparecer o que esta debaixo da mascara. Brincadeiras e conversas podem passar um véu no que se passa no obscuro do seu dia a dia solitário... Mas o meu pior inimigo é o vazio, o que tem dentro de mim, o meu Eu.
Tudo era tão "normal"até pouco tempo atrás ... os altos e baixos da vida. Mais se for parar pra pensar que sentido faz?! Sou temente a Deus, ele faz o papel dele fabulosamente na minha vida, sou abençoado sim! ... Só que o problema é comigo. Eu sou fraco. Não quero, nunca me deixei levar, sempre fui forte. Mais a carga esta cada vez mais pesada e estou cansado. Estou triste e só. As únicas forças que me restam pra continuar é a que tiro da fé, fé em Deus... Só que os meus passos sempre me levam pra longe da realidade, onde é cada vez mais difícil voltar. Os dias e as noites passam, agora cada vez mais demoradas... Estou perdido nesse espaço de tempo, vivendo?! Sobrevivendo...!? Sendo algo que parece que não faz diferença pra ninguém. Infinitas são as possibilidades... Claro que são! Mais do que?!  Pra que?! ... e por que?! 
A insônia me castiga severamente,... Agora mais do que nunca. A imagem que foi feita até aqui não pode ser a bandeira que vai ser erguida no dia de hoje. Transparência e obediência as circunstancias são o que moldam o agora. Não vejo saída, apesar de sempre existir aquele ombro amigo que esta ali pra te confortar... Só que ele não entende que não são atos... é algo interno, um universo paralelo que é dentro de mim que é praticamente intocável, é blindado,... que muito menos eu consigo chegar tão além.
Chegamos a um ponto critico da história... O corpo esta cansado, a mente está exausta e completamente perdida, me resta pedir a Deus a chance de poder retomar o caminho.

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

MEU TORMENTO. A PROCURA DA RAZÃO.

Confesso ter facilidade em realizar tarefas que pra muitos são consideradas absurdamente difíceis, gosto de desafios e sempre o que trás mais dificuldades me atrai, é um carma, sou assim e não tenho pra onde correr. Sou bem realizado nesse quesito, faço as coisas acontecerem, tenho uma força de vontade inacreditável pra alguns.

Então qual é o problema?!

O meu problema é que se tratando de coisas difíceis não me abalo, só que o que pode ser muito simples pra muitos é algo praticamente absurdo para mim...
No profissional tenho muito pra conquistar, tenho muitos objetivos em vista, mas estou feliz com os meus resultados alcançados até hoje, estou sendo bem sucedido ao meu ver. Só que mesmo assim sinto um vazio enorme, algo que não consigo preencher, paro pra pensar e a única coisa que me assombra é a minha vida amorosa. Confesso não levar jeito com as coisas do coração, confesso não conseguir lidar com isso de uma maneira natural, ... assumo que tenho muito medo e que o meu coração sente uma tremenda falta de alguém para torna-lo feliz verdadeiramente se tratando de uma relação Homem-Mulher. Algo tão simples, tão belo, tão normal... todos conseguem, menos eu. PQ? Se for parar pra pensar em aparência eu não fico pra trás, mais não é apenas isso que conta.

"... Dediquei meus 22 anos a luta de conseguir o que tanto sonhava profissionalmente..."
 Isso é uma desculpa que uso para camuflar a catástrofe que sou em relacionamentos, na minha primeira experiência por volta dos meus 17 anos, consegui finalmente namorar e me entregar por inteiro a uma pessoa, ... Um erro muito grande, do qual não me arrependo, aprendi muito com aquilo, apesar de ter me machucado absurdamente senti a sensação de ter alguém do meu lado. Sempre fui muito inocente, um tanto quanto infantil e isso persiste em mim até hoje. O meu erro foi ter carregado comigo esse trauma até hoje e fazer dele o meu castigo diário. Por quê esse medo tão grande?! Por que não consigo experimentar ser feliz novamente? ... não consigo encaixar esses pontos no qual faz minha mente trabalhar freneticamente ao longo das madrugadas como esta acontecendo nesse exato momento...
Um aperto no peito que me faz suspirar amarguradamente, tentando achar onde foi que eu errei exatamente.
Será que é certo me privar de certos sentimentos que podem me fazer sofrer não arriscando novamente?! Ou será que vale a pena abrir mão de tudo e tentar outra vez? Quando eu quase me convenço que finalmente achei onde foi o erro, o que realmente fiz de errado esse tempo todo... acontece o que parecia improvável e me deixo levar por o que parece ser um novo recomeço.
 Agora existe "Eu e Ela" ... ... ... mais ainda não me enxergo com nenhuma certeza e todas as chagas queimam e todos aqueles mártires voltam para me atormentar todas as noite, a noite inteira, me tiram o sono e não me deixa se quer ouvir o que eu tento pensar e gritam sem parar fazendo uma semi lavagem cerebral até que por fim me dou conta que a vida esta passando, que ainda estou só e que sem querer afastei quem poderia ser a minha chance de tentar outra vez. E novamente me encontro no mesmo lugar, mais velho e ainda só.
Hoje enxergo a vida de uma maneira diferente, tenho meus princípios... Sou Homem e cuido do que é meu. Tenho tudo, menos o que eu mais quero. Alguém pra eu fazer a mulher mais feliz.

sexta-feira, 22 de abril de 2011

São Apenas Palavras [2]

de todos abraços que provei
nenhum é perfeito como o seu
quente, apertado, do tamanho ideial

de todas as peles que toquei
nenhuma é tão macia quanto a sua
branca, cheirosa e que eu adoro fazer arrepiar

Uma cor que foi feita pra entrar em contraste com a minha
a mais perfeita harmonia se faz presente no momento que elas
se tocam diretamente sem nada entre nós.

O que me da mais prazer é saber que eu conheço cada detalhe
Conheço o que devo fazer, sei do que vc gosta e o que quer que eu faça
Sei o momento certo de fazer cada movimento, e gosto do que faz quando acerto em cheio

De todos os beijos que eu provei
nenhum é gostoso como o seu
nenhum tem o ritmo e a intensidade ideal de unir 2 pessoas em uma pelo toque dos lábios

Adoro seu cheiro que fica em mim de quando te abraço forte.
o mesmo cheiro que sinto intensamente quando eu sussurro bem baixinho e quente no seu ouvido, mordendo e quando vc sai eu te olhando nos olhos, pego forte nos seus cabelos e te trago pra minha boca pra começarmos tudo de novo.

De todas as pessoas que eu já quis um dia
Nenhuma foi como vc
nenhuma me trouxe tanta ansiedade, frio na barriga, tantos pensamentos e gelava a minha mão a ponto de estar suando frio. Como acontece com vc…

Vc é do tipo que tem o dom de erradicar quase todas as palavras do meu vocabulário, com o seu olhar…

A única que me deixa acordado noites e noites
e que isso ao invés de me cansar, me faz cada dia mais disposto a fazer qualquer coisa. a tarefa mais complexa, difícil e demorada de se fazer é feita com a maior disposição quando o meu pensamento se encontra em seu sorriso ou em algo que conversamos. Ninguém me faz bem como vc.

Tenho a divida mais alta que alguém já pode ter.
Tenho que fazer vc feliz do jeito que vc me faz.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Como Será Seu Amanhã?

Hoje, me encontro fraco, desmotivado e sem saber se estou infeliz ou não.
Depois de conversas familiares que se mostraram carregadas de fatos dos quais mesmo tendo vivido os mesmo não recordava com precisão dos acontecimentos. Relatos de minimas coisas me fez despertar de um sono profundo no qual me encontrava até essa tal conversa. Simplesmente nunca cheguei a ver as coisas como realmente sempre foram, agora lembrando com clareza de tudo o que realmente aconteceu consigo enfim me por no meu lugar, o lugar que eu sempre procurei, o que eu sempre me questionei se realmente existia. Não Nego que é muito dificil aceita-lo, é dificil saber que é tudo muito dificil.
As pessoas que estão ao meu redor que se chama familia, hoje é algo que eu reconheço como o bem mais valioso que carrego comigo, simplesmente é isso que eu quero zelar até o último momento,... Ver como era e ver como esta faz de tudo muito confuso. Pois se é isso que sempre foi, como fazer valer das palavras que foram ditas no jantar em familia. Revelações de traçados meus por diante e de tudo que aconteceu antes de eu mesmo existir.
Deus Existe, tudo é pra ser como ele escreveu, cada um tem uma história que já estava escrita antes mesmo de tudo existir,...
... Saber que a luta foi ardua, que eu estive de olhos vendados para tudo que era real, saber que agora chegou a hora, a inocencia já não faz mais parte de mim a ponto de Denis ser uma criança. Nunca é por idade, nunca é por aparência. Para todos tem um determinado momento da vida, mesmo o quão demorado for ou ligeiro de se escutar batendo em sua porta, ele chegará um dia. E só quando ele esta diante de você que vc percebe o que é, e quando é. Por muitas vezes vc acha que ele já chegou e/ou já passou e vc não percebeu, mas isso NUNCA é passado sem deixar vestigios para o da vez.
 E agora eu realmente percebi. O que sou, Onde estou e por que sou. Tudo se encaixa perfeitamente para mim e para tudo que ficou pra trás. Todas as fotos, todas as lembranças, todos os comentários e marcas na parede se fez presente em seu lugar e os "Por ques" já não precisam ter a sua interrogação no fim da frase.
Ainda está sendo um baque muito grande, a todos os momentos me pego olhando para o nada e repassando como um filme em minha cabeça tudo que acabo de dizer e palavras nesse texto a não sei quem. Compartilhar para o mundo e para ninguém momentos importantes da minha vida poe tudo que eu ponho fé em uma vitrine, mas que mesmo sem falar absolutamente nada, me faz crêr que quando chegar a sua vez irá lembrar de palavras que leu de alguém que tinha realmente algo a dizer e que foi dito e que de alguma maneira ou outra fez a diferença mesmo que minima na vida de um outra pessoa.

Todos tem um propósito, se vc ainda não descobriu o seu, acredite repare no que esta em seu redor e nas pessoas que se fazem realmente presente em sua vida. Uma hora, querendo ou não vc descobrirá o porque vc chegou a ser o que é, e nesse momento vc precisará está pronta pra seguir a diante. aproveite a sua oportunidade de fazer tudo valer a pena e repense o que estará fazendo hoje para chegar o amanhã que você quer pra sua vida.

Pense.

sábado, 2 de abril de 2011