MEU TORMENTO. A PROCURA DA RAZÃO.

Confesso ter facilidade em realizar tarefas que pra muitos são consideradas absurdamente difíceis, gosto de desafios e sempre o que trás mais dificuldades me atrai, é um carma, sou assim e não tenho pra onde correr. Sou bem realizado nesse quesito, faço as coisas acontecerem, tenho uma força de vontade inacreditável pra alguns.

Então qual é o problema?!

O meu problema é que se tratando de coisas difíceis não me abalo, só que o que pode ser muito simples pra muitos é algo praticamente absurdo para mim...
No profissional tenho muito pra conquistar, tenho muitos objetivos em vista, mas estou feliz com os meus resultados alcançados até hoje, estou sendo bem sucedido ao meu ver. Só que mesmo assim sinto um vazio enorme, algo que não consigo preencher, paro pra pensar e a única coisa que me assombra é a minha vida amorosa. Confesso não levar jeito com as coisas do coração, confesso não conseguir lidar com isso de uma maneira natural, ... assumo que tenho muito medo e que o meu coração sente uma tremenda falta de alguém para torna-lo feliz verdadeiramente se tratando de uma relação Homem-Mulher. Algo tão simples, tão belo, tão normal... todos conseguem, menos eu. PQ? Se for parar pra pensar em aparência eu não fico pra trás, mais não é apenas isso que conta.

"... Dediquei meus 22 anos a luta de conseguir o que tanto sonhava profissionalmente..."
 Isso é uma desculpa que uso para camuflar a catástrofe que sou em relacionamentos, na minha primeira experiência por volta dos meus 17 anos, consegui finalmente namorar e me entregar por inteiro a uma pessoa, ... Um erro muito grande, do qual não me arrependo, aprendi muito com aquilo, apesar de ter me machucado absurdamente senti a sensação de ter alguém do meu lado. Sempre fui muito inocente, um tanto quanto infantil e isso persiste em mim até hoje. O meu erro foi ter carregado comigo esse trauma até hoje e fazer dele o meu castigo diário. Por quê esse medo tão grande?! Por que não consigo experimentar ser feliz novamente? ... não consigo encaixar esses pontos no qual faz minha mente trabalhar freneticamente ao longo das madrugadas como esta acontecendo nesse exato momento...
Um aperto no peito que me faz suspirar amarguradamente, tentando achar onde foi que eu errei exatamente.
Será que é certo me privar de certos sentimentos que podem me fazer sofrer não arriscando novamente?! Ou será que vale a pena abrir mão de tudo e tentar outra vez? Quando eu quase me convenço que finalmente achei onde foi o erro, o que realmente fiz de errado esse tempo todo... acontece o que parecia improvável e me deixo levar por o que parece ser um novo recomeço.
 Agora existe "Eu e Ela" ... ... ... mais ainda não me enxergo com nenhuma certeza e todas as chagas queimam e todos aqueles mártires voltam para me atormentar todas as noite, a noite inteira, me tiram o sono e não me deixa se quer ouvir o que eu tento pensar e gritam sem parar fazendo uma semi lavagem cerebral até que por fim me dou conta que a vida esta passando, que ainda estou só e que sem querer afastei quem poderia ser a minha chance de tentar outra vez. E novamente me encontro no mesmo lugar, mais velho e ainda só.
Hoje enxergo a vida de uma maneira diferente, tenho meus princípios... Sou Homem e cuido do que é meu. Tenho tudo, menos o que eu mais quero. Alguém pra eu fazer a mulher mais feliz.